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This Category : メンタル

2017.03.15 *Wed*

3月ですね

時が経つのは早い、歳をとるのは早い・・・

暖かくなってきたしなぁ・・・就職・・・

と考えているのですが、全く行動にうつせていません。

就職する気がないわけではないのですが、この体で仕事ができるのかというのが一番の心配です。

疲れやすいので面接へ行くだけでもヘトヘトになると思います。

1時間も座っていられないかもしれません。

こんなことにならなかったら今頃・・・と考えてしまいます。

私も結婚して仕事して、バリバリ働きながら子育てして、そんな風になりたかったです・・・

今ではもう無理なことです。

仕事もできるかどうかわかりません。

結婚もわかりません。

子供もわかりません。(もう年齢的に厳しくなってくるかと)

実家暮らしの無職女です(-_-;)

本当は離婚してから働き始めたのでひとり暮らししたかったんですけどね。

今、付き合っている人ともわかりません。

彼には幸せになってもらいたいので、いつか私とお別れする時がくるのだろうと思っています。

私では役不足です。私じゃ無理だ、と。

それに、彼も私とずっと一緒にいるという自信はないでしょう。

「今は」

それでもいいです。悲しいけれど。

そういう存在でしかいられないことがすごく悲しくて虚しいですが。

彼のことは好きですが、その気持ちが宙ぶらりんになって行き場所がない感じがして

心が空っぽになります。

ほんと人生うまくいかないなぁ・・・
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2016.08.19 *Fri*

精神科行きましたよ・・・

精神科行って来ました。

今までは別のクリニックへ行っていたのですが、同じ病院内の方が連携もとれるということで

膠原病内科で通院している病院内の精神科にかかりました。

大々的には精神科とかかげていませんが、通院や入院している人のために

精神科がこっそりとあるようです。

知りませんでした

症状を全て先生に伝え、以前のクリニックでもらっていたものと同じ薬を処方してもらいました。

ルボックス25mgを夜1錠。

以前よりは酷くはないんですけどね・・・

これ以上、酷くなったら恐いので、念のため。

飲んで2週間は経ちますが、あまり変わりないような?

即効性のある薬ではないのでもう少し飲んで様子見でしょうか。




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2016.07.26 *Tue*

自律神経失調症

最近は夜も眠れず、食欲もなし、やる気も起きません。

体が動かないし、怠いからというのもありますが、

何か月か前と比べても、何かが違います。

不安になることはないのに、急に胸が苦しくなるような、ざわざわ感があります。

これは・・・以前の自律神経失調症のような感じ・・・

心療内科へまた行ったほうがいいかも・・・と思いつつ

主治医にも相談しました。

今までは近くのクリニックへ行っていたのですが、

通院している病院でも定期的に精神科外来を開いているそうなので

その方が連携もとれるとのことなので

来月、行ってこようと思っています。

私の体調が悪いと、

母に、「それじゃあ、仕事もできないじゃない」

とか、「障害年金は・・・」

とか、いろいろ言われてストレスもあったのかもしれません。

どうせ、お金だろ・・・と思ってしまいます。

こんなことなら、あの時死んでた方がよかったと何度も思います。

動きたいのに、動けないから余計に辛いです。

そんなんじゃ、自律神経失調症にもなりますよね。




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2015.01.21 *Wed*

理解できるとか

なんだか、イライラ落ち着かない。
ずっと付きまとわれてるような感じがして。

精神的な病気に対して、周りにもそういう人がいるから理解できる、
って、そんなこと言われたくない。
あんたに何がわかるの。
その辛さはね、なった人にしかわからないの。
知ったように軽く言わないでほしい。
だから、私のことも分かってあげられると思ってる?
そんなの大間違いだし、余計なお世話。
あなたのせいで、精神的におかしくなりそう。
あなたは私の何?
ほっといてほしい。親しい間柄でもないし!
「偏見の目で見てない」とか、意味分かんない。
私がいつ偏見の目で見てますか?なんて聞いた?
病気の大変さは分かってるよ…って感じで。
こっちとしては、分かってもらわなくて結構!



どこにもこの思いを吐けないので、ブログで毒づきました。
お許しを。


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2015.01.16 *Fri*

精神的なこと

退院する直前、精神がすごく不安定だった。
退院する不安と仕事への不安。
不眠もあって、ストレスもあったと思う。
なんかおかしいな、やばいな、って自分で分かる。
5年前のようにまたなってしまうんじゃないかって、すごく不安で心配で、考えれば考えるほど頭の中がいっぱいになってしまう。
恐くて主治医に不安がなくなるような薬を処方してもらった。
それがデパス。でも、一回も服用せずに今回は済みそう。
ルジオミール、ルボックス、リーゼとか、いろいろ飲んだことあるけど、デパスは初めてだからちょっと心配もあった💦

自宅に帰ってからは落ち着いて過ごせている。心配、不安感もなくなった。退院前は、職場の人にメールを控えて下さい、とお願いしたほど。体も不自由なこの状態で、精神まで崩壊してしまったら終わりかも…そう思うくらい、精神って、恐いもの。なったことのある自分が一番分かる。
カラスが鳴けば死を、フックがあれば首吊りを連想する。
曲が頭の中で何度も何度ぐるぐるまわる。
不安で不安で死にそうになるようなパニック発作。
一人でいられない、外にでられない。
ずっとトンネルの中にいるような状態だった。
治るか治らないかは自分次第。
でも、精神って目には見えないもの。それが難しい。
今も辛いけど、あの時のようにだけは二度となりたくない。



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2013.06.05 *Wed*

幸せ探し

そこは


草が伸びきった大草原で


私は懸命に


草をかき分けて


“幸せ”を探す





でも





探しても


探しても


見つからない





もうすぐ夜を迎えようとしている空は


赤く染まって


私はただ


果てしなく続く


草原の先を見つめ


ただ茫然と


立ち尽くすだけ…



私の幸せはどこにあるんだろう…?



2013.02.23 *Sat*

嫁にいくって…

うちの母は何かと

旦那の実家の話になると

「あんたの家なんだから」

と言う。

旦那の両親=私の親

もう、うちの子じゃないんだから

…って

結婚するってそういう事ですか?

お嫁にいくってそういう事ですか?

嫁にいくとか、もらうとか大嫌い。

結婚する時に私と母の間でいざこざがあって

ずっと思っていたけれど

もう、二度と戻ってこれないような

そんな気がして。

私の場所はどこにもないんだ…

と思ってしまう…

結婚する時にもらった母からのお金は

受け取らずに返した。

私の為に貯めてくれていたお金だったけれど

なんだかそれが手切れ金みたいで悲しかった。

本当は

いつでも戻ってきていいんだよ

って言ってほしかったのに。

あー、私はやっぱりいらない子なんだ

って思うと悲しくて涙がでる。

周りの友達を見ると

幸せそうにみえる。

隣の芝生は青い…ってホント。

旦那さんがいて、子供がいて

うちは…って考えると辛い…



2013.01.28 *Mon*

呪いの時計?

今日の朝

旦那の事を心配した実家の母が

電話をかけてきて

こう言いました。

「家にある時計を持ってきなさい」と。



結婚し、新居に引越し

しばらくして

母が置時計を持ってきてくれた

大理石?でできた

ずっしり重い置時計。

時計の下はメリーゴーランドのような飾りがあって

くるくると回ってる。

光に当たるとキラキラ輝いてキレイな時計。

新品で買ったらとても高そう。

良い時計だと思う。

でも母はその時計を持って来いと言う。

そもそも、その時計は母が中古で見つけて買ってきたもの。

旦那の病気の事を心配して

私の家に持って行ったその時計がいけないのではないかと
(旦那の病気と関係している)

思ったらしいのです…

確かに、以前どんな人が使っていたかも分からないし

なんだか怖くなってきました



そして今日は

夕方に友達と会って

一緒にお食事

3時間くらい居て

ずっと話し込んでました

病気の事、子供の事、旦那の事、仕事の事…

いろいろ話して

友達の家庭も大変なんだと…

つくづく思いました

幸せな結婚ってないのかもしれませんね



2013.01.28 *Mon*

伊藤たておさん

この前、報道特集というテレビを見た。

伊藤たておさん

この方の奥さんは

52歳で若年性認知症を患った。

伊藤さん自身も重症筋無力症という難病を背負っている。

自分の病気とも闘いながら

奥さんの介護をする姿。

昔の日記

何もかも全てを忘れ「悪い女」だと自分を責める奥さん…

「人生終わった」と書き綴る伊藤さん…

病状が進み

寝たきりになって話もできなくなる。

それでも一生懸命支えてきた。

奥さんとの時間を大事に、大切にした。

最期は家で看取ることを決めた。

「愛」だなぁ、奥さんはとても幸せ者だと思った。

伊藤さんがテープに録音された

昔の奥さんの歌声を聴いた時

泣いていた。

昔の事を思い出すと辛くなる…

「大変だ」と言うのは簡単だけど

なんだか見ていて

心が苦しくなった。



私の祖母は痴呆だった。

年々、症状はひどくなった。

徘徊するようになって

部屋の中で用を足したり

便器の中に手を突っ込んで洗ったり

意味不明なことを言ったり…

もちろん、何を言っても通じない。

寝たきりになって

褥瘡の処置も大変だった。



あんな風に人って変わるんだ。

と思うとなんだか切ないし、残酷だと思う。

だって

何もかも忘れちゃうんだもん。



周りに支えてくれる人がいなければ

自分も潰れてしまうだろうな…


 

2013.01.25 *Fri*

逃げてる自分…?

旦那は実家にお泊り。

今日は1人の夜…



「離婚」という方法も考えている自分。

このブログを見ている人の中には

「それは逃げている!」

「愛して結婚した旦那が病気になったからと、見捨てて逃げるのか!」

そう思う人もいるでしょう…

確かにそう。

私は逃げているのかもしれない。

こんな風になってしまったことに

悲しくて涙が出るけど

自分でもどうしたらいいか分からないんです。

旦那の病気が必ず治るという確証はありません。

この先もずっと続くかもしれません。

そうなった時に耐えていける自分がいるかというと

正直、耐えられないと思うし

私の病気が悪化したら2人で共倒れ。

元気だとしても病気の夫を抱えて働いて…

というのも私は無理だと断言する。

自分を守る為?

そうかもしれない…



以前、ブログに書いたけれど

旦那は義理両親の近くにいないとダメなのかもしれないと

母は引越しを提案した。

けれど父は反対しているらしい。

私の病気を考えて。

母も私の体を心配している。

「あなたも病気があるから…」

…と…

答えは出ない。

この先のことは誰にも分からないし

どんな選択が正しいのかも分からない。

両親には悩ませて

心配かけて

本当に申し訳ないと思っているし

初孫の顔も見せてあげられないのかと思うと

悔しくて苦しい。

私って親不孝だな…



結婚ってキライ

いろんなしがらみはあるし

嫁にいったとか、もらったとか

結婚したら良いこと

離婚したら悪いこと

っていう世間のイメージ。

結婚して必ず幸せになれるとは限らないし

離婚したって悪いことだとは思わない。

「事実婚」でもいいんじゃないかと思う。

その方が簡単なのに。

もっと自由に生きられないかな…





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プロフィール

*りす*

Author:*りす*
生年月日  198?年生まれ
出身地   関東地方
性別     ♀

SLE(膠原病)17

*病気*     
●全身性エリテマトーデス(SLE)
1999~
2000年に診断。

●2014年 
中枢性(CNS)ループス
による血管炎?(原因不明)
で脳梗塞(脳幹・橋)起こす。
発病については↓
病魔は突然に…

●自律神経失調症
原因不明の体の痛み
不眠・パニック・鬱
不安や緊張などの不定愁訴
2009年 7月 診断。



*薬*
プレドニン(ステロイド) 
現在8mg/day

イムラン
50mg 1錠

アスピリン 

タケプロン

ボナロン

エディロール 

アデホスコーワ

メリスロン

セロクラール

ルボックス 25mg 1錠

ロヒプノール(必要時)

デパス リーゼ(必要時)

酸化マグネシウム(必要時)

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